Una esperanza...

¿Porque nos permitimos amar a quienes sabemos que nos harán sufrir?
Me levante con un pensamiento, con una esperanza, con una nostalgia. Necesito estar de pie, fuerte y con ganas de empezar otro día mas, necesito saber que las cosas pueden mejorar, pero no hay indicios de que el camino este despejado para nuevos días.

¿Cómo poder confiar en algo que esta tan confuso, lleno de parches? ¿Cómo nos permitimos llegar al punto que solo estamos pensando en esa situación, en esa persona? A veces siento que el tiempo se para, y es cuando me miro y me pregunto que estoy haciendo, como fue que me convertí en la persona que soy.

A veces no me reconozco, no se como permití que ciertas cosas me hicieran daño, como cedí en nuevas propuestas, como deje caer mi escudo para permitirme amar. Nunca me he arrepentido de nada, porque soy de las que piensan que no hay que arrepentirse, lo que hiciste lo hiciste porque así lo sentías y esta bien hacer lo que uno siente. Pero a veces pienso que si no hubiera hecho tales cosas yo seria otra persona, y eso es lo cierto en todas las personas.

Pero lo que me tiene mal es darme cuenta que a veces soy invisible, que perdí mi magia, que perdí lo especial, y en mi intento de recuperar quien era me pierdo en las desventuras que a veces me meto asumiendo riesgos que se que me van a lastimar, pero siempre tengo una esperanza, creo que es eso lo que me mantiene viva, pensar que todo puede mejorar, que si estoy acá es porque estoy destinada a hacer algo muy importante. Pero tengo miedo de que un día me levante sin esperanza, que lo que me mantiene fuerte en este mundo se pierda, y esta sucediendo poco a poco, es terrible ver como vemos perder esa fuerza, esa luz que tanto necesitamos para ser felices, es terrible pensar en las cosas que deberíamos hacer para no sufrir mas, para olvidar que perdimos algo tan valioso. A veces es tan triste esa idea, que me niego a mantener ese pensamiento y me miento, imagino que todo esta bien y que es solo otro bache, pero tengo miedo de no poder mentirme mas, de que el día a día me demuestre que solo yo estoy viviendo en un mundo de fantasía, que las cosas reales son esas que veo todos los días y que me lastiman, tengo miedo de despertar.

No quiero perder mi fuente de energía, pero es tan confuso, hemos pegado tantos parches que ya no se si puede funcionar, ni siquiera puedo hablar sobre eso porque me duele que este sucediendo. Y ahí es cuando me pregunto porque tenemos que amar y seguir amando si sabemos que hace daño. Es inevitable pero me gustaría tanto que hubieran señales de que es una zona peligrosa, no lo se, al menos para estar advertidos.

Creo en el Amor, y espero que nada dañe eso, pero necesito volver a creer en esa magia, para poder recuperar la fuerza y mantener mi esperanza…