Momento de Locura!!!

Otra vez hago catarsis y que mejor que expresarme que aqui...


Estoy rara....no se como definir lo que siento, siento que estoy al borde de una abismo todo el tiempo, tengo ganas de lanzarme muchas veces al día, a ver si con el golpe aprendo alguna otra leccion, por otro lado pienso que es demasiado drama de mi parte sentirme asi, pero mi corazon no siente lo mismo, esta colapsado, se agita facilmente y a veces le cuesta latir...



No es que me quiera morir!! NO!!!, pero simplemente que en estas semanas no le encuentro sentido ni motivo a esta vida mia!!, ya sé que puedo ser muchas veces extremista en este asunto, pero la verdad es que me siento atrapada en mis sentimientos y pensamientos, a veces reacciono de una manera, otra de otras, y siento que ninguna coincida con lo que quiero, pero a la vez no se lo que quiero, pueden comprenderme???....Yo no!!!



Voy a hablar en lineas generales, no me siento cómoda donde estoy, en todo aspecto, pero a la vez las cosas estan normales, pero no es lo que Yo quiero!!!.............me gustaría que me este llendo mejor de lo que me va, pero al parecer eso no es posible, un día me esfuerzo en cambiar eso que no me gusta, pero al otro día ya no tengo ganas de esforzarme, me parece inutil, pero después me planteo: ¿QUE ESTOY HACIENDO CON MI VIDA?.....y no me refiero respecto al futuro profesional, sino a mi futuro personal, no sé si esta bien mi comportamiento, no se si esta bien estar asi, aca, pensando estas cosas, no sé a donde me llevan todas estas cosas, no sé para donde quiero ir, pero a la vez tengo un panorama lejano soñado, pero realmente no se si cuando lo alcanze voy a ser Feliz con eso!!, estoy quisquillosa, desconforme, histerica con este asunto, porque no me hallo en ninguna parte.



Yo crei que lo que le faltaba a mi vida era tener un trabajo y a partir de eso las cosas comenzarian a salir mejor, pero ¿que creen?, no es así, a apesar de que estoy trabajando y empeze dos cursos, me anoté en el gym, estoy haciendo dieta, estoy haciendo cosas que "creí" que me iban a satisfacer por completo y llenar, pero la verdad es que a pesar de esto, de estar ocupada casi todo el dia no hay nada que me llene por completo, que me haga sentir FELIZ DE LA VIDA, que me haga sentir que SOY PODEROSA Y QUE PUEDO CON TODO!!!, simplemente me siento una más, y no me gusta sentirme asi, no me gusta ser esta que soy ahora, una rutina de todos los dias, y las incomodidades de siempre...entonces me pregunto: ¿Que me hace falta?, ¿Que necesito?.....No lo sé.....





Muchas veces pense que el Amor de un Hombre me podría estar haciendo falta, el sentir que me quiere, que quiere estar conmigo, que me queire cudiar, que le importo, que se preocupa por mi, creo que esas cosas me harian mucho bien, ya que es algo que no siento de nadie, y sentir que tengo a una persona que esta ahi para mi seria muy especial, y creo que ese Amor me llenaria mcuhas partes de mi, no sé si todas, pero creo que podría sentirme un poquito más completa.....quien sabe...



Y esta es otra de mis razones por la cual me siento asi, ME SIENTO SOLA!, tengo familia y tengo amigos, pero ya no es lo mismo, ya parece que a nadie le interesa escucharme, que a nadie le importa si estoy bien o estoy mal, simplemente a nadie parece interesarle mi vida y lo que hago con ella, me siento tan descartable, tan NADA, nadie que se preocupe por si estoy bien, por si me ha ido bien en el trabajo, por si me he recuperado de mi gripe, por si estoy triste o enojada....Oidos sordos, ojos cegados, es como si nadie quisiera enfrentarme y escuchar lo que me pasa, y duele la verdad, porque esas cosas son las que me hacen sentir más sola, saber que hay mucha gente a mi alrededor pero no me quieren ver ni escuchar.....deben saber a que me refiero con esos dos verbos...



Tengo una angustia en el pecho, pero no puedo llorar, no me sale, estoy como un robot, duermo, hago la rutina, como, me baño, etc....esas cosas de la vida cotidiana, no tengo ganas de NADA!!!, y me molesta sentirme asi, porque ahora me quiero un poco más pero sin embargo no me dan ganas de hacer nada por mi, porque siento que nada de lo que haga me va a poner bien, no se me ocurren ideas que puedan hacerme despertar y sentir que ESTOY VIVA!!!, estoy en una época fea, fea, yo creí que lo malo estaba pasando, pero no..........parece ser que este año me lo han puesto dificil, me demostré que soy fuerte pero no sé hasta donde podré resistir, no creo ser tan fuerte para las situaciones que se me presentan.....



Tomo aire, pero siento lo mismo, no tengo ganas de ir a trabajar porque no me siento comoda, es muy lejos el lugar, todas las mañanas reniego, me agustio, estoy allá y no queiro hacer lo que tengo que hacer, vuelvo cansada, tengo que ir a los cursos, pero no tengo ganas de aprender nada, no tengo ganas de hablar con la gente, no tengo ganas de preguntarle a mis amigos porque no se interesan en escucharme de verdad, no tengo ganas de pedir explicaciones, porque siento que nada de lo que haga sobre estas cosas tendrá alguna respuesta positiva, siento que solo momentitos me darán felicidad pero no la felicidad que yo quiero, y tampoco pretendo eso, sino sentirme bien, con bajones, pero bien, tranquila, feliz con lo que haga..........pero no puedo sentir que las cosas mejorarán, quizás estoy muy en negativa, pero asi me siento, vacía, angustiada, histerica, ansiosa, nerviosa, triste sobre todas las cosas.........



Mi cumpleaños es el mes que viene, espero que las cosas mejoren, pero lo dudo, porque esto que siento ahora no creo que se vaya pronto, encima cumplo 21 y espero siempre ese cumple, pero ahora es solo un numero más, siento que no me representa nada....que tener 21 años ahora no me haría Feliz como imagine alguna vez....